51. Из самолета на трап выходят два чукчи. У обоих штаны приспущены, оба их руками придерживают, один говорит:
- Hикогда больше на самолете летать не буду - то застегни ремень, то расстегни ремень!

52. Гpузин в pестоpане любуется новыими "коpочками" кандидата наук.
Официант ехидно спpашивает:
- Что, только что купил?
- Вах! Зачэм спpашиваэш! Зачэм сpазу - купил! Дpуззя подаpил!!!

53. - Василий Иванович, к нам Котовский приехал.
- Накормить, обогреть и спать уложить.
- Он сыт.
- Вот, как поссыт, накормить, обогреть и спать уложить.

54. Утpо в гоpах. Два чабана за завтpаком...
- Гляди, Вано, альпинист полетел! Еще один... У них там гнездо, что ли?

55. Идет вдоль забора женщина. Ее догоняет мужчина.
- А ну, быстро становись на четвереньки!
- А трусы снимать?
- На х@р мне твои трусы, я через забор и так перелезу.

56. - Девушка, а вы смогли бы полюбить радикала?
- Э-э... Ради чего, простите?...

57. - Как йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

58. - Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий.

59. Выходит грузин из подъезда. Смотрит вокруг его машины мальчик бегает.
- Эй, малчик, отойди от мащины. Мащина пыльный, грязный, еще Х$Й напишешь...

60. Разговор в автобусе:
- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?

61. Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились в кусты. Летчик их не заметил и улетел.
- Слава Богу, пронесло, - сказал Петька.
- Меня тоже, - признался Василий Иванович.

62. Врач, уходя из палаты:
- Всем до свидания. Иванов - прощайте!

63. В переполненном автобусе:
- Молодой человек! Что вы там делаете?!!!
- Девушка, это тубус...

64. - Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

65. Выдали чукчам паспорта. Через три месяца один чукча приходит опять и просит паспорт...
- Но мы же вам уже выдали паспорт!
- Тундра ходил, скурил, однако...

66. Увидел хозяин на своей груше соседского мальчишку и кричит:
- Слезай сейчас же, а то твоего отца позову!
- А зачем его звать? Вот он, мой батя, на вашей яблоне сидит..

67. Муж с женой видят, как сосед любуется только что выигранной в лотерею машиной. Муж говорит:
- Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!

68. - Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
- Футбол.
- А какая любимая команда?
- Рота пааадъеееем!

69. - Василий Иванович, белые пиво с раками пьют!
Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и говорит:
- Да нет, Петька, это у них рожи такие.

70. Мужчина догоняет гуляющую с детской коляской женщину и, на ходу заглядывая в коляску, говорит:
- Какие очаровательные близнецы! Наверное, оба мальчики?
- Нет! - говорит женщина, - Мальчик слева, а справа дыня...

71. Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет дерьмо и кричит:
- Привет, коллега!
- Какой же я тебе коллега?!
- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов...

72. - Папа, а что это на стене висит?
- Сабля.
- Что, бля?
- Всё, бля?
- Спи, бля!

73. - Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? - спрашивает мать сына.
- А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.

74. Вовочка прибегает домой.
- Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.
- Так он же пацан!
- Ничего себе пацан, 25 лет!

75. Мужик загорает с сыном на пляже, а теща купается. Вдруг она начинает тонуть.
- Смотри, папа! - кричит сын. - Бабушка рукой машет!
- Что же ты сидишь, сынок?! Помаши и ты ей на прощанье.

76. Разговор двух евреев в Одессе:
- Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую?
- Садитесь на ж@пу, вы уже на Дегибасовской!

77. Муж ищет в чулане пилу. Не найдя, спрашивает жену:
- Ты не знаешь, где наша старая пила?
Из кухни раздается голос тещи:
- Если я и пила, то еще не такая уж старая!

78. Взбешенный муж вбегает в дом:
- Света, я знаю все!!! Говори!!!
- Сейчас проверим. Какова длина Дуная?

79. - Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Плеврит?
- Нет. Николай.

80. Комментатор ведет спортивный репортаж:
- И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да... действительно, бежит он неважно...

81. При посадке на Землю корабль марсиан терпит аварию и врезается в джип "Гранд-Чероки". Из джипа выскакивают братаны, выдирают с корнем крышкy люка летающей тарелки и видят сидящих внyтри бyро-зеленых человечков с рожками-антеннами:
- Hy чё, козлы, обдристались со страху?!.

82. Папа спрашивает Вовочку:
- Ну, говори что вы сегодня в школе учудили?
- Да намазали пол клеем, учительница подскользнулась, упала и приклеилась.
- Так вы ее отодрали?
- Кто успел, тот отодрал, а потом пришел директор и всех выгнал.

83. Вовочка в школе спрашивает учительницу:
- Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
- С чего ты взял?
- А папа сказал, что все менты ему до задницы.

84. - Свидетель, - говоpит сyдья, - вы ведь видели, что эта женщина yдаpила yтюгом своего мyжа по голове. Что вы сделали?
- Позвонил своей невесте и сказал, что пеpедyмал жениться.

85. Место клизмы изменить нельзя

86. Стоит мужик на обочине и голосует. Вдруг останавливается 600-й "мерс". Из него выходит здоровенный Новый Русский и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит:
- Ты, сука, где здесь шашечки видел?

87. На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул вчера изумительной красоты сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино, а пятновыводитель импортный хранился.

88. Мужик просыпается с похмелья - кругом пустые бутылки, женское белье. Подходит к зеркалу - изо рта торчит ниточка. Он закрывает глаза, тянет за нее и бормочет: "Хоть бы Липтон, хоть бы Липтон!!!"

89. Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спpашивает у пpодавщицы, на что та начинает оpать на весь близлежащий pайон:
- Какие еще защитные сpедства?! У нас аптека, а не Министеpство Обоpоны!!!

90. Выходит пьяный мужик из ресторана и кричит другому:
- Швейцар, тачку к крыльцу!
- Да я не швейцар, я - адмирал, - отвечает тот.
- Ну тогда катер и побыстрее!

91. Сын пpиходит к отцу
- Пап, а что такое "кpанты"?
- А где ты это услышал?
- А вот мама сейчас сказала: "Вот папа поел гpибочков, скоpо ему кpанты..."

92. - Девушка, какие же у Вас красивые зубы!
- Это у меня от мамы.
- Скажите пожалуйста, неужели подошли?

93. Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!

94. - Товарищ прапорщик, как правильно: "дирежбабель" или "дирежбубель"?
- Аэросрат! Инциклопию читать надоть!

95. Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелек и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
- Что вы, у меня же трое детей - говорит дама.
- А у меня 40 кроликов ! Рви траву и клади сюда.

96. Мама сыну:
- Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам - оглохнешь ведь.
- Спасибо, мама, я уже позавтpакал!

97. В автобусе:
- Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
- Ну что же мне его теперь обрезать, что ли?!

98. Заика зашел в магазин и к продавцу:
- Мммне сссссигарет.
- Ккккаких?
- Ммммудак!
- Ттттаких ннет.

99. Зима, холодно... Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- ФАС!!!

100. Призывник заявляет в части, что он пацифист и присягу принимать не может. Офицер решил пойти к начальству посоветоваться. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Сказали, что хоть ты и педераст, но присягу принимать обязан.

Страница 3