401. После похода в гости мать пилит сына Вовочку:
- Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал на всю комнату..:
- Да перестаньте мучать бедную собачку!

402. Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?.

403. Объявление:
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

404. Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного программиста. Свое резюме просим разместить на нашей главной странице сайта по адресу http://www.microsoft.com.

405. Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей: - У этого нос с горбинкой - это от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого? Тут младенец кричит: "а-а-а-а-а-а-а куда прешь сука!!!!" Блондинка светлеет лицом: - Конечно!! это же мой инструктор по вождению!

406. Звонок по телефону доверия: - Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и ОТЪЕХАЛ!!!

407. - Доктор, посмотрите нашу корову, что то она похудела и почти не доится ...
"- Ну ... хоть у вашего быка и сильно зад$#ченный вид, но жить он будет.

408. Встречаются два друга.
- Чем занимаешься?
- Женские часы продаю.
- Судя по твоей машине и прикиду наверно дорогие?
- Не очень, 1 час 50 баксов.

409. Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил эту палку обратно...

410. Всего 11 ударов понадобилось русскому боксеру А. Валуеву, чтобы победить сборную Бразилии по футболу...

411. Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено спрашивает:
- Ты что это такая старая, да еще и с автоматом?
- Да время такое, насилуют!
- Кто ж тебя старую насиловать то будет!?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит:
- Да вот ты то милок и будешь!

412. ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким
образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

413. Первомайская демонстрация.
Телерепортер спрашивает у одного из демонстрантов:
- Что Вы можете сказать о сегодняшнeм празднике?
- Да пошел ты на х**!!!
Репортер:
- И вот так сегодня во всем городе!! Шутки! Веселье! Смех!

414. Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!
2. Стал ругаться матом - это другой больной!
3. Дал больному по морде - это санитар!
4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач.

415. Приходит мужик на рыбалку, а у него не клюет. Что он только не пробовал наживлять: и червя, и мотыля, и опарыша, и хлеб, и тесто - не прет, и все. Рядом сидит мужик, и таскает одну за одной.
- Мужик, на че рыбачишь?
- На таблетки от триппера.
- Врешь!
- Сам смотри, - отвечает мужик,
насаживает на крючок таблетку, закидывает удочку,и тут же вытаскивает здоровенного сазана. У того шары по 50 копеек:
- Мужик, постереги удочку! - а сам на машину, и в ближайшую аптеку. Залетает туда и с ходу орет:
- Девушка!
Двадцать упаковок таблеток от триппера! Та, ехидно улыбаясь, говорит:
- Че, поймал што-ли? Мужик, гордо: - Нет еще, но МЕСТО ЗНАЮ!!!

416. Вот уже вторые сутки врачи борются за жизнь учителя Сидорова. Пострадавший истек слюной у колбасного отдела на городском рынке. Срочно требуются доноры...

417. Муж говорит жене:
- Наташа, стукни в шкаф! Может быть твой хахаль знает название рыбы из пяти букв?

418. Чукча в гостях пошел в туалет и увидел, что оттуда вышла женщина.
- Наверное мужской туалет находится в ванной или на улице однако - подумал чукча...

419. Звонок в фирму:
- Здравствуйте! Я звоню по объявлению. Вы продаете компьютеры?
- Вы что!!? Это филармония! И уже дальше спокойным тихим голосом продолжают:
- А вас какие компьютеры интересуют?

420. Звонит мальчик:
- Алло, диспетчерская? У нас в доме лифт сломался! А в нем дяденька и тетенька застряли. Судя по стонам - тетенька ранена...

421. Одна подруга говорит второй:
- Слушай я тебе сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся.
- Судя по всему, ты этот анекдот наверное уже раз пять слушала? - ответила подруга?

422. Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com,
русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
ebay.ru - Основной домен.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.

423. Наткнулись инопланетяне на человеческий космический корабль. Инопланетянин-сын показывет на пищевой блок и спрашивает у отца:
- Что здесь?
- Здесь бактерии из г*вна делают еду.
Сын показывет на жилой отсек с космонавтами:
- А здесь чего?
- А это многоклеточные из еды делают г*вно.
- И зачем все это? -спрашивает сын?
- А хрен его знает!

424. Новости науки: Российские ученые в созвездии Большой Медведицы обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя...

425. Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя рядовой какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- А у тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать что-ли не умеешь???

426. Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:
-Ты не знаешь, почему меня все называют Джином? Наверное, потому что я всё могу.
Второй ему отвечает:
-Нет. Просто, если где-нибудь открывается бутылка, то сразу же появляешься ты.

427. Дача. Теща кричит зятю:
- Шланг, который ты купил мне, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучаюсь. Зять в домике, тихим голосом отвечает:
- А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал...

428. Едет пьяный Новый Русский (НР) мимо поста ГАИ,
навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой...
НР останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает
гаишника:
- Тебе куда ?
Гаишник (растерянно):
- Никуда...
НР:
- А че ты, блин, козел тогда голосуешь?

429. Жена спpашивает у мужа:
- Вася, а, что такое "казус"?
- Hу как тебе сказать, казус вот если я сижу в pестоpане с кpасивой девушкой, а в этот момент заходишь ты
- А... Понятно, то есть, если я лежу в постели с кpасивым мужиком и в этот момент заходишь ты...
- Hет, ты, жена, казус с блядством не путай...

430. Новый молоденький участковый из провинции делает обход своего участка. Ходит по квартирам, записывая всех жильцов и род их деятельности. Заходит к грузину.
- Как Вас зовут? Чем занимаетесь?
- Ара! Гомосек!
- Гомосек? А это что?
- Заходи дорогой - покажу!
Ставит мента на колени! Делает свое дело и говорит:
- Палец в попке чувствуешь да..?
- Ага!
Протягивает руки вперед:
- А ручки то вот они где!
- Понятно, - радостно говорит мент,- так и запишем: "фокусник".

431. - Кто такой русский?
- Дурак.
- А два русских?
- Драка.
- А три русских?
- Очередь за водкой...

432. Приезжает грузин из командировки и сдает отчет по расходам бухгалтерию:
Гостиница - 2000 руб., Питание - 1000 руб., Женщины - 2000 руб. и т.д. Его начальник вызывает и говорит: "Я все понимаю, в командировках трудно устоять, но мог бы ты как-нибудь написать, вместо женщин, другое. Например, забивание гвоздей. Тот пошел все исправил.
На следующий раз приезжает грузин из командировки и сдает отчет:
Гостиница - 2000 руб., Питание - 1000 руб., Забивание гвоздей - 2000 руб., Ремонт молотка - 1000 руб...

433. Конферансье выходит на сцену:
- Соло на вялом члене без аккомпоминьета...
В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.
- Пардон бля... Соло на виолончели без аккомпонемента...

434. Оставил вчера ноутбук на полу, наполовину из-под кровати торчал… Тёща, блин...., подумала, что весы - встала проверить вес свой, сук@. Короче, около $1500 весит гадина…

Страница 10