151. Колхоз. Звонит телефон. Спрашивают председателя. Секретарь говорит:
- Нет его, сеет.
- Да какой сев, декабрь на дворе.
- Он не сеет а "се@ет" я просто букву "Р" не выговаиваю.

152. Из футбольного репортажа в Грузии:
- Кипиани догнал мяч и... овладел им!

153. Из телерепортажа с хоккейного матча:
- Бросок! Шайба летит в комментаторскую кабину!
- Шмена шоштавов.

154. - Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни, почему ты, вместо того, чтобы сказать мне, стал бросать в него? - спросила мама сына.
- Мам, а че толку тебе говорить?! Ты даже до гаража добросить не можешь...

155. Парень присылает из армии домой гранату:
- Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить пять суток отпуска.

156. Медкомиссия в военкомате. К женщине-доктору заходит призывник. Она:
- Раздевайтесь... нагнитесь... раздвиньте ягодицы... одевайтесь.
Он (одеваясь):
- Что, мать, отсрочки там не видно?

157. Приходит пьяный, в пассатижи, мужик домой, подходит к зеркалу:
- Дык, это ты к моей жене приходишь сука, пока я пью? - размахивается, разбивает зеркало. - А теперь забирай свои очки и проваливай отсюда!!!

158. На уроке биологии учительница делает замечание ученику:
- Иванов! Ну-ка не вертись и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны...

159. - В кого ты у нас такой тупой? Школу заканчиваешь, а кроме точек и тире, ничего больше не знаешь! - нередко огорчались родители Самуэля Морзе...

160. Мама Вовочки получает записку от его учительницы:
"Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о сексе и девочках!"
Мама пишет:
"Если найдете решение - сообщите. У его отца точно такая же проблема!"

161. В реанимацию поступила бабка с диагнозом "Ушиб всей бабки"

162. Надпись на спине байкера:
"Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла".

163. - Как будет по-украински "сексуальный маньяк"?
- "Злыдень писюнявый"...

164. Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает:
- Волька, а что это у меня по х.. такие маленькие и синенькие человечки бегают?
- Ты чего забыл? Это когда тебя вчера менты вязали, ты-ж их на х.. послал.

165. Врезался Запорожец в Мерс. Из Мерса выскакивают братки с криком:
- Ну все, дед! Что там у тебя есть? Квартира? Дача? Что еще?
Дед достает трофейный "Вальтер", расстреливает всех и устало говорит:
- Мля, как же задолбали меня эти бомжи!

166. Объявление на дверях косметического кабинета:
"Заходите! Нас уже ничем не испугаешь!"

167. Жена шлет мужу из отпуска с юга телеграмму:
"И все равно ты самый лучший!"

168. Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.

169. - Дядя, а правда вас акула укусила?
- Правда.
- А куда?
- А вот это уже неправда.

170. Жена:
- Я подаю на развод!
Муж:
- Я обеими рогами - за!

171. Мать говорит сыну:
- Если будешь хорошо учиться, то папа украдет тебе красивый новый велосипед.

172. Объявление в зоопарке: "Осторожно бегемота пучит. Обход зоопарка через левое крыло".

173. Женился Новый Русский, а теща ему и говорит:
- Ты конечно крутой, но по сути своей дебил, ты даже гвоздя-то забить не сможешь...
- Ты че-то, старая, недогоняешь, у меня по этому вопросу есть спецы, давай адрес своего Гвоздя!

174. Мужик звонит на работу приятелю. Его секретарша спрашивает:
- А как вас представить?
- Ну, представь меня например... в ванной!

175. Телефонный звонок:
- Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?
- Блин! Это квартира, а не Байконур!

176. Сидят около костра два грузина. Костер постепенно догорает. Один грузин говорит другому:
- Вано, подкынь палку! А-ааа!!!!! да нэ мэнэ - в костер!

177. Приходит работник ГИБДД с работы. Ложится спать с женой и ночью во сне начинает орать:
- Серега, фура, фура, Серега, тормози фуру!
Жена, погладив мужа:
- Тише, Вася - тише, фура-пустая, фура-пустая...

178. Молодой папаша говорит утром жене:
- Ты не слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел?
- Не волнуйся, это памперсы, которые дышат.

179. Небо. Ворота в рай. Подходит очередь негра, он и говорит охраннику:
- Я - Леонардо ДиКаприо.
Охранник удивленно звонит по сотовому:
- Шеф, я не понял - Титаник утонул или сгорел?

180. Женщина приходит на прием к гинекологу. Тот, осмотрев ее, сообщает, что она беременна, и ставит ей на живот штампик. Дома женщина безуспешно пытается прочесть текст. В конце концов, ее муж с помощью лупы читает:
"Если вы сумели прочесть этот текст, срочно везите жену в роддом".

181. Доктор наркоману выписывает рецепт:
- Вот травку попейте...
- Доктор, вы бы мне еще шприцы покурить выписали...

182. Вернувшись однажды пораньше домой, муж заглянул в спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее на ремне.
- Дорогой мой! Что ты собираешься делать? - нежным голосом спросила его явно чем - то смущенная жена.
- Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати пустые, то я просто побреюсь...

183. - Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.

184. Гаишник останавливает джип, только собрался представиться, а из джипа выходит детина, берет гаишника, перебрасывает через машину и спокойно уезжает. Мент вылазит из канавы и кричит своему обалдевшему напарнику:
- Номер! Запомнил номер??!
- Еще бы не запомнил..! ТАKОГО номера и в цирке хрен увидишь!!

185. Жителю крайнего севера говорят:
- Ты знаешь, что у тебя жена гуляет?
Он в ответ:
- Да пусть гуляет, она тепло одета.

186. Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!
- А я слышал, что были еще и аплодисменты...
- Да, только при каждом удачном попадании!

187. - Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные линзы, а до первого раунда это были обыкновенные очки.

188. Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке было, еле-еле отмыла?
- А...Это? Это было просто тефлоновое покрытие!

189. - Какой симпапунчик! Сколько же тебе? - восклицает величественного вида дама при виде деда с бабкой, гуляющих с трехмесячным внуком.
- Только что исполнилось 55, - бодро отрапортовал дедушка.

190. Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!

191. Подал Хрюша в суд на своего кукловода. За то, что он, идя в сортир, зачастую забывает снимать его с руки.

192. Заметка в газете "Урюпинские новости":
"Вчера на бензоколонке произошло ДТП. гражданин Иванов В.В., трогаясь с заправки, не справился с управлением своего "Запорожца" и поцарапал дверцу "Мерседеса". От полученных травм гр. Иванов В.В. скончался до прибытия кареты скорой помощи"

193. - Ну и как твои ощущения от первого прыжка с парашютом?
- Как у птицы - лечу и гажу, лечу и гажу...

194. Инспектор ГИБДД на дороге, усталый в конце рабочего дня тормозит машину:
- Так, предъявите ваши деньги, пожалуйста...

195. Студентка пришла к профессору домой улаживать вопрос с экзаменом и спрашивает:
- Профессор, а вы мне пять поставите?
- Вот дура! Мне бы хоть одну поставить!- подумал профессор...

196. Объявление в американском секс-шопе: "Журналы листать только двумя руками!"...

197. Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчик! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите пожалуйста мой мизинец.

198. Муж и жена возвращаются с вечеринки. Муж, всю дорогу молчавший и копивший злобу, вдруг говорит:
- Ты! Ты! Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила!...
- А ты мне со своим мини-.... - всю жизнь.

199. - Говорят Останкинская башня горела из-за каких то пидоров...
- Да не пидоров, Семеновна, а фидеров.

200. Надпись на плакате расположенном вдоль беговой дорожки:
"Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!"

Страница 5