01. Учитель-наркоман в школе на уроке рисования:
-Дети нарисуйте цветок. Маша ,что нарисовала?
-Мак.
-Это пять!
-Настя,что нарисовала?
-Коноплю.
-Это пять!
-Света,что нарисовала?
-Это роза.
-Это два! Девочка - а как твоя фамилия?
-Торчкова.
-Это пять!

02. Российский народ вот уже 80 лет качает права....
Скачать удалось пока только процентов 10....

03. Один мальчик был из очень бедной семьи.Ну очень бедной семьи.И если бы он небыл мальчиком,то ему вообще несчем было играть.

04. Встречаются две подруги :
- О , какое на тебе чудесное платье ! А что , твоего размера не было ?

05. Мужчина идет по улице и замечает , что на скамейке горько плачет старик .
- Дедушка , что с тобой ?
- Знаешь , какая у меня жена ? Ей всего двадцать лет ! Мы занимаемся любовью не меньше трех раз в день ... О , какая она нежная ! Какая сладкая !
- Так ты от счастья плачешь , что ли ?
- Нет ... Я забыл , где живу !

06. - Знаешь , почему я заплакала ? - спрашивает жена мужа , выходя из универмага .
- Знаю , но у меня таких денег нет.

07. Бушу сообщают, чт американский самолет упал на Нью-Йорк. Он поднимает трубку, набираеи номер: "Алё, это Кучма? Мы же договаривались учения ПВО пока не проводить...".

08. Вчера водитель "Белаза" Иванов, уснув за рулем во время движения, за 10 минут расчистил пробку на Кутузовском.

09. Едут байкеры по шоссе и видят педик стоит со сломанным мопедом.
Спрашивают; Ну что толкнем говно?
Педик; Хорошо, только сначало говно,а потом
мопед.

10. В Эстонской школе-
что значит синяя полоса на нашем флаге?
Петер-это наше небо загрязненное рускими летчиками
что значит черная полоса на нашем флаге?
Янус-это наша земля затоптанная русскими солдатами
А что значит белая полоса на нашем флаге?
Вовочка-это снег который Янус и Петер копают у нас в Сибири.

11. Вовочка приводит знакомить свою девушку Таню с родителями он ее представляет,что она не курит и не пьет, родители удивленно спрашивают "а почему" а она отвечает "Я в завязке!!!"

12. Существует три способа сохранения зубов здоровыми:
1) чистить зубы два раза в день.
2) посещать своего дантиста хотя-бы два раза в год.
3) никогда не лезть не в свое дело!!!

13. Объявление: Пропала собака, пудель, окрас черный, сука... падла, как я ненавижу эту страну!

14. Едут в купе дед с внуком и интеллигентная женщина с дочкой.
Внук:
-Деда, дай бумажку, я схожу посру.
После того, как внук уходит мать говорит деду:
- Какой кошмар. у меня тут дочь несовершеннолетняя. Скажите ему, чтобы при нас так больше не выражался.
Приходит внук и говорит:
- Все - посрал, деда.
Дед дает подзатыльник внуку и приговаривает:
- Я тте посру. Глянь, здесь девка-то, чай ишшо не е.@на сидит, а ты посру - посру.

15. Идет Винни Пух по лесу. Несет в ладошках коноплю, выставив вперед руки. Тут на встречу идет ослик Иа.
- Привет Иа.
- Привет Винни.
- Давай дунем.
Ну Иа и дунул (на руки Винни).
- Внатуре ОСЕЛ ОН И ЕСТЬ ОСЕЛ...

16. Спрашивают хачики русского как русским стать.Он сказал что нужно залезть на самый высокий купол кремля,и хачики полезли. Первый залез,а второй его просит Гоги дай руку - ПОШЁЛ ОТ СЮДА МРАЗЬ ЧЕРНОЖ.ПАЯ!!!!

17. Сидят в кабаке 2 мужика. Один - в хлам, другой - шевелится. Подзывают официанта. Он спрашивает у первого: "Вам чего?" Мужик говорит: "Утку" Официант: "Утка у нас очень постная". Мужик: "Налей ей в ж... масла". Официант будит второго: "Что будете заказывать Вы?" Второй: "И ммм- мне в ж... масла".

18. Стоит на дороге наркоман. Весь обдолбанный, слушает плеер(играет транс) и танцует.
Вдруг останавливает проходящую мимо такси и говорит:
-Шеф, свободен?
-Свободен
-Тогда выходи, потанцуем.

19. -Бабушка я опять летал во сне.
- я не бабушка, я нарколог.

20. Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед.

21. Наркоман сидит в автобусе. Входит дед без ноги и говорит:
- Внучек, уступи место, я в сорок третьем ногу потерял.
- Не гони, дед, ехал я в 43-м, нет там твоей ноги.

22. Сын спрашивает отца:
- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.

23. Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье.
Муж замечает:
- Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу.
- А вдруг он окажется нахалом?

24. - Возьмите, товарищ продавец, назад ваш веер. Он сломался в первый же день.
- Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой...

25. Сцeна в автобусe:
- Мужчина! Heмeдлeнно Убepитe свою pуку с моeй гpуди! Да нeт же, нe вы!!!!

26. - Что Вы делаете доктор ? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!
- Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь !

27. Hа пpиеме у стоматолога:
- Вовочка, сынок, откpой pотик, скажи "А-а-а-а". Пусть дядя вынет пальчик.

28. Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на хy#, ля-ля-ля-ля!

29. Карлсон залетел и ждет Малыша!

30. - Доктор, а ходить я буду?
- Конечно будете, ...регулярно и под себя.

31. У психиатора на приеме...
- Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
- Когда был еще щенком!

32. - Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.

33. На пляже:
- Мойша! Пойдем, искупаемся!
- Нет. Плавть я не умею, а писать не хочу.

34. - Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и пpостудишься.

35. - Доктор, мне 80 лет, а я все еще бегаю за женщинами.
- Ну так это же хорошо!
- Да, но я не помню - зачем?

36. - Мне, пожалуйста, поллитра спирта.
- А рецепт есть?
- Да! Кило сахару, полкило свеклы, сто грамм дрожжей.

37. - Товарищ милиционер! Скажите, по этой улице ходить не опасно?
- Было бы опасно, я бы здесь не стоял.

38. Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:
- Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду!

39. Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила у него:
- Ваша лошадь не пугливая, она не понесет? Я боюсь...
- Нет конечно, садитесь сударыня она не умеет оглядываться.

40. Объявление в одной из украинских газет:
- Меняю ковер 2х3 на кусок сала такого же размера...

41. Учительница:
- Маша, раздай тетради и не забудь три положить в прикуп.

42. В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой ?
- Нет, без вас.

43. Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Показывайте. Ого! Да тут же у вас узел!
- Черт... опять забыл за хлебом сходить.

44. У театрального гардероба жена - мужу:
- Идиот! Ты сошел с ума. Гардеробщику на чай 100 рублей.
- Да, но ты посмотри, какую шубу он мне дал.

45. - Батюшка, меня изнасиловали!
- Каким образом, дочь моя?!
- Да не образом, а чем-то похожим на свечку...

46. Врач осматривает пациента и качает головой:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не такой уж и красавец!

47. Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне...

48. Медведь поймал двух охотников и говорит:
- Hа первое-второе рассчитайсь!...

49. В цирке:
- А сейчас смертельный номер: клоун Вася обоссыт второй ряд!... Сидите, сидите товарищи не нужно вставать - он к Вам сам подойдет!

50. Новый русский в постели с подpугой.
- Милый. Я хочу от тебя мальчика...
- Да нет пpоблем. Завтpа пpиходи в pестоpан "Пекин", там к тебе подойдет мальчик, скажет - от меня...

Страница 2