351. Эти руки никогда ничего не крали, - приговаривал Ющенко, крутя газовый вентиль своими ногами.

352. ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.

353. Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании.

354. Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии - наберите решетку...

355. Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 1$!

356. Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Элементарно, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же сп@здила из моей комнаты последнюю пачку!

357. Звонок в 5 часов утра:
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

358. - Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гонд..нов. Но все-таки я настаиваю что это офис...

359. Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

360. Вчера, на симпозиуме по высшей математике Автандил Гогоберидзе опроверг теорию вероятностей при помощи трех наперстков и одного шарика.

361. Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,
в кого угодно, только верни меня - водку допить надо,
там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался
на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану
и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,
и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты же обоср@лся!

362. На уроке рисования молодая учительница говорит детям:
- Дети ! Сегодня мы будем pисовать pазные овощи ... (и pисует
огуpец)
... Как вы думаете - что это такое ?
Дети хором:
- Х#й ! х#й !
Учительница в слезах убегает жаловаться диpектоpу. Мол дети не слушаются, хулиганят, матом pугаются. Диpектоp (эдакий гpозный дядька) идет pазбиpаться.
Заходит в класс, обpащается к детям:
- Hу как же вам не стыдно ! Учительница стаpается, все силы
отдает, а вы хулиганите, матом pугаетесь ... (смотpит на доску) ... и вот х#й еще к тому же на доске наpисовали...

363. Во время посещения мужа в тюрьме жена тихонько спрашивает:
- Все ли в порядке с тем маленьким напильником, что я послала тебе в хлебе?
- Трудно сказать: меня будут оперировать только завтра.

364. Сидят Петька с Василий Иванычем на завалинке. Мимо проходят две красивые бабы и говорят в полголоса: " Смотри, один – орел орлом, а второй-то говно да и только!
Петька – не долго думая говорит:
- Hу ладно - хорош сидеть - я полетел, Висилий Иванович
Василий Иваныч отвечает:
- Полетишь Петька, когда тебя лопатой подбросят...

365. Приехал новый русский на экскурсию в Ватикан, походил, посмотрел достопримечательности, зашел в одну из церквей. Увидел там кабинку и быстро зашел в нее. С другой стороны кабинки сидит святой отец и ждет когда клиент начнет исповедоваться, ждет минуту, вторую, решил покашлять, чтобы на него обратили внимания - никакого результата, через минуту покашлял погромче - опять никакого эффекта, тогда он решил постучать по перегородке.
В ответ ему раздался голос нового русского:
- Да не долбись ты старикан…, у меня у самого бумаги мало...

366. Мальчик прибегает к папе , весь в испуге:
- Папа, папа!!! У бабушки в ванной эпилептический приступ начался!
- Отлично сынок, побросай туда бельё и подсыпь стирального порошка...

367. ДПС-ник приходит домой злой как собака.(Взяток за весь день 0.) Кричит сыну:
- сын неси дневник...! сын в панике бежит к маме:
- мам у меня двойка, а папа злой как собака, дневник просит.
- а ты ему сынок в дневник соточку(100 рублей) положи.
Сын так и сделал. Отец просматривая дневник говорит:
- ну хоть дома все в порядке...!!!

368. Пошел как то Терминатор в баню. Общую... Уронил мыло. Нагнулся. Пришло сообщение системы:
-Внимание! Обнаружено новое устройство...

369. Приходит к председателю колхоза мужик устраиваться на работу.
- Ну и что ты умеешь делать? - спрашивает председатель
- Я понимаю язык животных и птиц;
- Да ну! - пойдем тогда проверим!
Приходят они значит в хлев к свиньям, свинья -хрю-хрю;
- Что она говорит?- спрашивает председатель;
- Она говорит, что родила 10 поросят из них 2 сп...дил сторож! Председатель пошел и вставил пистон сторожу. Идут дальше, заходят к коровам, корова Му-Му-Му.
- Что она говорит?- спрашивает председатель;
- Она говорит что доярка надоила 10 литров, и украла половину! Председатель пошел и вставил пистон доярке. Проходят они значит мимо дома председателя, а унего на на дворе коза: БЕ-Е-Е...
- Да неслушай ты ее, было один раз, и то по пьяни....

370. Кондуктор в автобусе (мужчина):
- Билетики. Проездные предъявляем. Женщина! Дайте за проезд!
- Ничего себе у вас расценки! Дайте за проезд! Нахал!!!

371. Если вам предлагают гибкий график работы, то это значит, что вас будут нагибать при первой-же возможности.

372. Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как? Ты бросил Петровича и попер кабана??
- Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет в отличии от кабана...

373. Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за хер..???
Подрядчик:
- Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, бл..дь!!!! М А Я К! Понял?

374. Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день...

375. Одно другому не мешает, так говорят хорошие танцоры.

376. Я лиловая слива садовая.
Я абрикос, на юге рос.
А я маракуйа...
Не знаю даже, что и сказать...

377. Тысячи судебных исков захлестнули журнал Плейбой, после опубликования интервью с Новодворской. 5732 мужика заболели импотенцией, один даже изнасиловал крокодила.

378. Девушка, я вам нравлюсь?
- Нет!
- А вон тот мужик?
- Господи, ну и рожа!
- Вот видите. Так что лучше давайте по-хорошему...

379. Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему???
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем.
Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали “Не перелезать”...

380. На первый день Бог создал мужчину. На второй - женщину. А на третий день просто подглядывал...

381. Просьба к правительству: - Монетизируйте для трудящихся, пожалуйста, преступность, безработицу, проституцию, неравенство, нищету, сатанизм, терроризм и прочие язвы капитализма. Ваши избиратели.

382. Учительница в школе спрашивает первоклассника:
- Митенька, какое время года изображено на картинке?
- Лето.
- Но на деревьях нет листиков.
- Какое же время года?
- Лето.
- Но почему же лето?! Ведь дети на санках катаются!
- Вот такое вот хреновое лето.

383. Возвращается первоклассник после первого учебного дня со школы, бросает портфель и обращается к своим родителям:
- Вот вы тут сидите ничего не знаете...
- А писька то по другому называется...

384. Вчера произошло ограбление Майка Тайсона. Все деньги и драгоценности, отнятые у боксера, грабители унесли с собой... В могилу.

385. Я за свечкой, Свечка - в печку,
Я - за книжкой, Та бежать!
Коноплю такую больше...
Я не буду покупать!!!

386. Объявление:
Пропала теща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего просьба вернуть пиво.

387. Плывет как то Чапай раненый в руку через реку от белых, гребет одной рукой. Мимо летит ворона:
- Чапай, а ты чего это одной рукой гребешь?
- Да ранен я!
- Врешь поди! Опять рукоблудием занимаешься...

388. Объявление в больнице:
- Стоматологической клинике требуется санитарка-уборщица зубов.

389. Теплой встречей с болельщиками закончился
прыжок финского лыжника со стометрового трамплина.

390. - Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива пожалуйста...

391. Пришел Л.И. Брежнев на политбюро, один ботинок черный другой коричневый. На него все коммунисты смотрят и говорят ему:
- Вы бы Леонид Ильич пошли в кабинет и переодели бы ботинки.
На что он им отвечает:
- Я уже туда ходил два раза. Там стоят точно такие-же.

392. Как-то раз решил Лев кокаином закинуться.
Разложил дорожку, думает, "сейчас разбегусь и с разбега всё это в себя приделаю" Разбегается, подбегает, нет дорожки.
Разъярился царь зверей, собирает всех своих лесных сограждан и говорит:
- Если не найдёте, кто это сделал, то каждый час буду по одному рвать на части.
Собрались бедные звери в стаю, ходят по лесу, думают, как дальше жить. Вдруг видят, Ворона летит в небе вверх лапами. Крикнули ей:
- Эй! Ворона, это не ты у льва порошок украла?
А она летит вниз головой и отвечает:
- Какой, блин, порошок. У меня кто-то землю спи@@ил...

393. Приходит домой Нострадамус и спрашивает:
- Жена, а что у нас сегодня на ужин?
А она ему в ответ:
- Чего дурака включил...А то ты как-будто не знаешь?

394. Муж - жене:
- Скажи честно, дорогая. В этот раз ты сново притворялась?!
- Нет, в этот раз я действительно спала!

395. Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос.

396. Один индеец который уже день достает вождя племени просьбой устроить праздник перемены имен.
- Ну кому он нужен этот праздник? - Сказал вождь.
- Да все хотят. Не унимается индеец.
- Ну хорошо, давай спросим. Эй Быстроногий Олень, тебе нужен праздник перемены имен?
- Да нет.
- А тебе Гордый Орел?
- Нет, не нужен.
- А тебе, Хитрая Лиса?
- Нет.
- Ну вот видишь Обосранный Пень, я же говорил что никому твой праздник не нужен.

397. Вася на морозе лизнул трансформаторную будку, друзья принесли кипяток, и это его погубило.

398. Глюкоза беременна! Будущего малыша уже окрестили С2-Н5-ОН...

399. Зрителям телеканала "Муз-ТВ" очень понравилась телепрограмма "Один день без Сергея Зверева". Они просят руководство телеканала, чтобы эту передачу транслировали каждый день.

400. Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато как красиво!

Страница 9