201. Папаша пришел за сыном в детский сад. Сидит на лавочке и ждет, когда дети выйдут. К нему походит воспитательница и спрашивает:
- Мужчина, вы ждете ребенка?
- Нет, я всегда такой толстый.

202. 1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
- Марь Иванна, а как пишется "забеременела"?
- Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина!

203. Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате:
- Вы не поверите! Только что выпила стакан водки у пацанов - так у меня трусы как рукой сняло!...

204. Конферансье объявляет:
- Выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители: Пилипенко - Украина, Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан, Рабинович - скрипка...

205. На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.

206. - Иду, смотрю 100 баксов лежит! Думаю, ну, повезло же, нашла! Наклоняюсь поднять. Чувствую... нет, зарабатываю!

207. В бар зашел негр с попугаем на плече. Увидев попугая, бармен спросил:
- Где ты достал такого?
- В Африке, их там миллионы - ответил попугай.

208. Из милицейского рапорта:
"...После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак не могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение - убей не помню..."

209. Гарна украинска дивчина проходит медосмотр. Дошла очередь до гинеколога. Тот ее проверил, написал что-то и она вышла...Через некоторое время она возвращается и говорит ему:
- Дохтур, что же вы мене напысали "Здорова"? Hапысали бы "малэнька" или "така, як у всех"...

210. ...Не смогла сдержать слез после финиша Анфиса Резцова.
Слишком сильно тренер ударил ее по лицу...

211. - Что за хлеб?
- Бородинский.
- Ты смотри-ка каким урожайным был 1812-й год!

212. Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка...
А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына..

213. А у нас опять новая машина, - хвастается мальчик на улице проходящему дяде.
- А какая?
- Я еще не видел. Папа всю ночь в гараже ей номера перебивал, и перекрашивал...

214. - Опоздал, сынок? - спросила школьная уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

215. Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий и здоровый парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.

216. - Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

217. Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...

218. - Папа, почему наша учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает?
- Ух, шалунишка...! Неужели и ты тоже ущипнул ее за задницу?!

219. Крупная надпись на мойке машин:
"МОЙКА - МЫ ОБМОЕМ ВАШУ МАШИНУ"

220. Разговор в магазине:
- Мужчина! Идите в кассу №2, пусть вам там пробьют мозги и яйца.

221. Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень сильно нужен был лодочный мотор...

222. - Сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть лампочку?
- Всего один, но зато потом потребуются три доктора, чтобы ее достать!

223. Муж бреется в ванной и ругается:
- Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос жены из комнаты:
- Странно, а линолеум она хорошо резала!...

224. В операционной:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!
- Ну не надо так переживать сестра, у нас таких еще целая палата.

225. Девушка разговаривает с подругой по телефону:
- Я себе вчера мобильный купила с "вибратором", не могла бы ты мне на него перезвонить?

226. Штангист Петров установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру...

227."А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем по-другому", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

228. Объявление:
Мужчина средних лет, трехратный вдовец, ищет прекрасную и обеспеченную спутницу жизни. Рост 178 см , глаза голубые, увлечения - собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда...

229. Объявление в аэропорту:
- Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". Регистрация заложников у стойки номер пять.

230. Спортивный комментатор:
- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник...

231. Требуется молодая женщина для вВедения хозяйства...

232. Инструктор по вождению начинающей молоденькой курсантке:
- Для первого раза - неплохо - но в следующий раз имейте ввиду, что ручка переключения скоростей находится слегка левее...

233. В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

234. Женщина рассказывает подруге:
- У меня на днях муж с зоны вернулся - такой тихий, смирный, ласковый, зато на зоне-то, говорят, ну прямо петухом ходил!

235. Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
- Ирочка, мне, пожалуйста, кофе, а этим трем придуркам - кефир!
Голос из группы:
- Двум! Я - переводчик.

236. На красный свет светофора останавливается "Запорожец". Тут же в него въезжает 600-й "Мерседес". Из "Мерса" вылезает Новый Русский, за задние лапы вытаскивает из машины таксу, бьет головой о капот и говорит:
- Еще раз под педаль залезешь - сука, УБЬЮ!

237. Мужик садится в такси:
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сука и сволочь!

238. Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

239. Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги вышли на опушку, а там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...

240. - Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев?
- Сказки былых начинаются со слов "Давным-давно в далеком королевстве...", а сказки черных - "Эй ты, маленький черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу..."

241. Даже в годы фашистской оккупации Тимур и его команда не переставали рисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и партизан.

242. Урок русского языка в грузинской школе. Учительница:
- Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно, а КВАС - вместе.

243. Новый Русский вызвал на дом специалиста постричь ногти.
- Здравствуйте я специалист педикюра!
- Слушай Юра мне все равно педик ты или нет, я позвал тебя постричь мне ногти...

244. После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но когда я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - ко мне вернулись все: и Элвис Пресли и покемоны...

245. Молотки и стамески фирмы "Ого-го". С их помощью вы без труда сможете вырубить не только Буратино, но и Папу Карло!

246. Если во время игры в снежки во дворе у вас неожиданно пошла носом кровь, приложите плотно скатанный снежок к своему носу, а другой снежок - к глазу того, по чьей вине все это произошло.

247. - Что это у Вас тут? Ноги на холодец? Почем? Пятьдесят?! А почему носки не сняли?

248. Памятными медалями "Тридцать лет в МВД" были награждены лица, отбывшие в местах лишения свободы по два пятнадцатилетних срока.

249. Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Илюша, а ну-ка хрен ему рубани!

250. - Братаны! Вчера Вовка-Косой при мне с 10 этажа сиганул.
- И какой же был у него мотив?
- Какой нахрен мотив?! Не Кобзон же ведь - молча летел...

Страница 6