301. В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Травматолог говорит:
- Пойдите вон! У нас травмпункт, а не кукольный театр...

302. Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности...

303. - Вы откуда такие грязные, обляпанные?
- Мы с ралли!...

304. - Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А че - Бенедикт XVI опять приболел?!

305. Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Нz...

306. Воспитатели утром в детском саду забыли в песочнице двух детей-молдаван. К вечеру они построили там дачу, баню и бассейн...

307. - Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат!
- Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку;
- Если вы не хотите служить в армии - наберите решетку.

308. Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива. Всю ночь наши космонавты по-очереди выходили в открытый космос...

309. Стоят два сельских мужика возле вокзала:
- Петро, а чого мы им выдали наши гроши, а они так и не станцевали?
- Микола, пойми. Гоп-стоп и Гопак - это разные вещи!

310. Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит?
- А... это у него сегодня день рождения!

311. Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые груди... И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

312. Стюаpдесса в самолете:
"Гpаждане пассажиpы ! У нас аваpийная ситуация - заклинело шасси. У вас под кpеслами есть большие люки откpойте их. Высуньте туда ноги, а тепеpь, дружненько все вместе...побежали, побежали, побежали"

313. При взлёте самолёта один пилот говорит другому :
- Скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать... Мы же ещё не взлетели...

314. Танцуют девушка с парнем. Вдруг парню понадобилось выйти. Он ушел. Приходит весь мокрый! Девушка спрашивает:
- На улице дождь что-ли?
- Нет - так небольшой ветерок!...

315. Дедушка читает на столбе объявление:
"Лечу от всех болезней".
Улыбается и ехидно говорит:
- Ни хрена, сынок, от всех еще никто не улетел...

316. - Эй, мужик, одолжи бумагу и pучку.
- А зачем?
- В туалет сходить.
- А pучка зачем?
- Чтобы никто не догадался...

317. Некоторые перлы футбольных комментаторов:
- Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
- Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами.
- Мяч у голубых, я имею в виду у динамовцев.
- Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.
- Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
- У Косолапова, пожалуй, удар посильнее, зато у Никифорова помощнее.
- У этого футболиста ниже пояса все болтается.
- Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами.
- Время матча истекло - но судья в перерыве, видимо, добавил - и сколько продлится матч, сказать невозможно...

318. На курорте. Мамаша спрашивают маленькую дочку:
- Ну как вы с папой на пляж сходили?
- Да ну его, неинтересно с этим нудистом ходить...
Мамочка сползает по стенке:
- Что-о-о?...
- Да нудный он страшно - не плавай за буйки, не плавай за буйки...

319. Идёт наpкоман мимо магазина, смотpит, стоит очеpедь. Встал тоже. Стоит.
Подходит металлист и говоpит:
- За чем стоишь ?
- За сыpом каким-то.
- А это тяжелее металла ?
- Hе знаю, не кypил!...

320. Одна подруга говорит другой:
- Ой, ты знаешь, я вчера сдавала тест на беременность!
На что другая спрашивает:
- Ну и как? Вопросы были трудные?

321. Приходит мужик в паспортный стол:
- Здравствуйте, меня зовут Иван Говнов, я хотел бы поменять имя на Эдуард...

322. Гуляет по стройке мальчик - дебил и находит маску сварщика. Одевает ее и продолжает ходить ни хр@на не соображая. В это время мимо стройки проезжает на машине дяденька - педофил. Увидел одиноко гуляющего мальчика возбудился подъезжает и говорит:
- Мальчик хочешь на машине покатаю?
Мальчик садится не снимая маски и они едут кататься. Дяденька чтобы начать любовную игру спрашивает:
- Мальчик а ты знаешь что такое эрекция?
Мальчик молчит и тупо смотрит в сварочную маску. Тогда дяденька продолжает:
- Мальчик а ты знаешь что такое эякуляция? Мальчик передвигает маску на лоб и отвечает:
- Дяденька вот вы меня тут всякую х@рню спрашиваете а ведь я не настоящий сварщик!

323. Жена пpиходит домой с pаботы и pассказывает мyжy, что её подpyге мyж в универмаге кyпил колготки и сеточкy для волос.
- Ладно, я тебе завтpа тоже кyплю.
Hа следyющий день он пpиходит в магазин и спрашивает продавщицу.
- Мне колготки с сеточкой для волос.
- Может, вам еще бpюки с коpобочкой для яицм дать?...

324. Мужик звонит в пожарную:
- Скорее приезжайте!!! ГОРЮ!!!
- А как к вам доехать?
- Ну вы вообще, охренели там что-ли: НА БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ МАШИНЕ!

325. Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский (НР), видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре...
Одна из бабушек (Б) отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
НР:
- Что?!! Какому - такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
Б:
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. НР во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
НР:
- Ну, что, бабка, где твой внучок-то?
Б:
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаить, я его по дому по часу ишшу. Он же у меня снайпером был в "горячих точках"…

326. К перекрестку на огромной скорости несется 600-ый и почти проскакивает его на красный свет, но, услышав свисток милиционера, останавливается и задом подъезжает к нему. Приоткрывается окошко и раздаётся хриплый, прокуренный голос:
- Чё свистишь - соловей? Денег не будет...

327. Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит:
"Парни мы летим в Афганистан", парни помрачнели, но офицер
продолжает: "За голову каждого убитого душмана, мы выплатим
премию в 1000$." Самолет заходит на посадку, десантники в
рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот,
через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромные
связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит:
"Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки"...

328. Вечерняя поверка в роте.
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- Грузин (Обиженно)эээ сколько можно говорить что моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик...

329. Парень из армии присылает своей бабушке домой посылку с гранатой.
- Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко,
то я получу 3 дня отпуска...

330. Приходит наркоман к врачу и говорит:
- Доктор что-то мне плохо.
Доктор отвечает:
- Надо бы травки попить тебе.
А наркоман:
- Может мне еще и шприц покурить прикажешь?...

331. В Москве бабка подходит к вхлам обкуренному наркоману и спрашивает:
- Сынок, как найти площадь Ленина?
- Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина!

332. На свадьбе у наркомана. Тамада:
- Все в вену попали?
- Да, да...
- Тогда ГОРЬКО!

333. Телефонный звонок. Вовочка снимает трубку.
-Алё!
-Родители дома?
-Да, папа с мамой в ванной закрылись
-А что они там делают?
-По-моему, в домино играют
-А почему ты так думаешь?
-Папа сказал:-"Я кончил", а мама:- "Ну и КОЗЕЛ!".

334. Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их.
Я обнаружил его вчера в своем шкафу.

335. На таможне:
- Откройте свой чемодан!
Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус:
- Это же героин!!!
- Да!
- А почему желтого цвета?
- Теперь – БА-НА-НО-ВЫЙ!!!

336. Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:
- Дяденька, скажите пожалуйста, сколько сейчас времени?
- Ну...Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.

337. Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка.
- Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место.
Один начинает вставать. Другой ему:
- Сиди, Серега! Я эту наколку знаю: ты встанешь – а она сядет!

338. Сидит в автобусе готовый наркоман. Подходит дед без ноги.
- Парень, я ногу потерял...
- Ну...
- Молодой человек, я ногу потерял...
- Ну...
- Сынок! Я же ногу потерял!
- Вот достал дед! Да не видел я твоей ноги!...

339. Внимание! Новинка... Одеколон "Верность" не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа от случайных связей!

340. Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говоришь так грозно:
- Передайте ему, что муж звонит, он знает чей!...

341. Женский идеал для мужчины:
1. Женщина должна отменно готовить, безупречно стирать и гладить.
2. Женщина должна быть хорошей, заботливой матерью.
3. Женщина должна быть фантастической в постели.
Но самое главное это, чтобы все эти три женщины никогда не узнали о существовании друг друга...

342. Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
- Ты что тут сидишь?
- Дааа курю вот.
- Это же место для мусора!
- Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста, - и вскакивает с урны...

343. Сидят два наркомана, старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый заулыбался, молодой сидит - ничего. Выкурили по второму. Старый совсем тащится, молодому - хоть бы что. Выкурили по третьему, старый - брык под лавку. Молодой на него смотрит:
- Вот гад, совсем забалдел, а мне хоть бы чуточку дало - только рога бл@ зачесались и все...

344. Звонок на радио:
- Аллоу, я хотел бы чтобы вы поставили песню про Стошу Говнозада...
- ???? Про кого??????
- Ну там Меладзе с ВИА ГРой поют еще: "Стоша Говназад...тихо на пальцах....."

345. Приходит мужик домой с огромным чемоданом и кричит жене:
- Жена! Я заработал миллион долларов!
Она выбегает из кухни: что да как, не может быть и т.п. Мужик открывает чемодан, высыпает деньги на пол - точно он самый. И говорит ей, чтоб она собирала вещи. Она по шкафам, потом останавливается и говорит:
- А какие вещи брать зимние или летние?
- И зимние, и летние, и пошла вон отсюда!

346. Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя 3 штуки зеленых!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены! Мужик достает пистолет и, передергивая затвор говорит:
- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ!...

347. Ситуация - как всегда, 600-ый МВ, сзади влетает в него 41-ый Москвич. Из 600-го вылетает браток, на ходу швыряя в салон телефон, и подбегает к вылезающему мужику из 41го со словами - " Ну ты как? Как? Не ушибся!?! Посмотри руки, ноги целы? Шея не болит? Посмотри, не порезался? Не поранился? Как ты, мужик? Точно все нормально? Ни ушибов, ни синяков? " Тот в шоке - "Да вроде все нормально, спасибо" Браток облегченно обнимает его за плечи: - "Ну тогда поехали смотреть твою квартиру"

348. Пришел парень на дискотеку. Увидел там симпатичную девушку и решил с ней познакомиться:
- Девушка, вы танцуете?
- Танцую, пою, люблю кошек...
- Ты чего плетешь???
- Плету, вяжу, еще и вышиваю крестиком...

349. Если свет в туалете выключается со звуком "ЭЭЭ...", значит, в туалете кто-то есть.

350. Боксерский матч. Один боксер зверски избивает другого. Отвешивает ему просто почем халва. Второй кое-как дожидается перерыва.
Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку — ну короче обычная картина. Следующий раунд — та же картина. Ну и короче так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего — не может найти свой угол. Кое-как находит, садится и говорит своему тренеру:
— Слышь, ты там поглядывай, чтобы меня судья хоть не п*здил что-ли.

Страница 8