101. Новый Русский смотрит школьную тетрадь сына:
- Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же: "Классная работа".

102. Прапорщик Шматко обратился к шагающим в строю солдатам:
- Кто из вас хорошо поет?
- Карузо, - пошутил один из солдат.
- Рядовой Карузо!!! Запевай! - приказал прапорщик.

103. На вокзале три бомжа распивают тройной одеколон. К ним подходит мент.
- Что вы тут делаете?
- При нашей работе в тесном контакте с людьми необходимо, чтобы дыхание было свежим...

104. Возле общественного туалета мочится негр. Подходит милиционер:
- Как вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать?
Негр смущенно:
- Нет, нельзя. Там белый господин вино пьет.

105. Маленькая девочка подходит к маме.
- Мама, купи мне, пожалуйста, тампон "Тампакс".
- Зачем тебе, ты же еще маленькая?
- А по телевизору говорили, что с тампоном "Тампакс" можно купаться в бассейне, кататься на лошади, и вообще, чувствовать себя человеком...

106. Останавливает гаишник нового русского. Тот остановился и не выходит из машины. Гаишник стоит ждет пока НР к нему подойдет. Прошло 5 минут. НР открывает окно, высовывает голову и говорит:
- Ну я че то не понял, кому здесь деньги нужны? Мне или тебе?

107. Два Новых Русских прилетели в Бразилию, стюардесса прощается:
- Бразилия великолепная страна, но 50% болеют СПИДом, а 50% - туберкулезом.
Один НР другому:
- Чо она говорит братан?
- Сказала, что спать можно только с теми кто кашляет.

108. Объявление на входе в подъезд:
Товарищи жильцы! (зачеркнуто)
Граждане! (зачеркнуто)
ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!

109. Отец студента профессору:
- Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
- Может поспорим на десять тысяч, что сдаст?

110. Жена мужу в постели:
- Ну что ты лежишь, как бревно?!
- А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?!

111. Учительница спрашивает сына нового русского, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова?
- А вы знаете Серого, Зубатого и Диму Большого?
- Не знаю, - отвечает ошарашеная учительница.
- Ну тогда нечего меня своей братвой пугать.

112. - Чем отличается инженер от рабочего?
- Pабочий моет руки прежде чем зайти в туалет, а инженер после...

113. Hарк посадил коноплю, полгода за ней ухаживал, поливал, окучивал. Hаконец срезал, просушил, забил косяк, пыхнул и задумался:
- Hу почему я не министр сельского хозяйства?

114. Француженка возвращается из России, заходит в свою парижскую квартиру, идет в ванную, потом заваривает кофе, наливает рюмку коньяка, смотрит в окно на Эйфелеву башню, потягивается и говорит:
"Шарман, бля, шарман".

115. Приехали рекэтиры к чукче и притащили его к проруби купать. Окунают его в прорубь и говорят: "Давай деньги!" Чукча говорит: "Нет никаких денег!" Они его опять в прорубь: "Золото давай, камушки!" Чукча им в ответ: "Вы, мужики, или маску дайте или глубже опускайте, ничего не видно, однако!"

116. Проезжает пьяный Новый Русский мимо гаишника, тот ему машет жезлом. НР тормозит, сдает назад, опускает стекло:
- Тебе куда?
Гаишник ошарашенно:
- Да никуда...
- Тогда, в натуре, нахрена тогда голосовать?!

117. Рано утром на остановке ПТУ растрепанная девушка садится в автобус и мужчина-попутчик ее спрашивает:
- Девушка, вы с училища?
- Да! И еще какое...

118. Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк.
- Эй ты, дурочка!
- Волк, не называй меня дурочкой, я - Красная Шапочка, у меня красная шапочка, красная юбочка, красная блузочка, красные туфельки... Черт, я действительно выгляжу как полная дура!...

119. Приходит Вовочка из школы домой и говорит своему отцу:
- Пап, а я смотрю, ты очень понравился моей учительнице!
- Почему? - спрашивает отец.
- Она снова хочет тебя видеть.

120. Убегают два зека из тюрьмы через канализацию. Ползут по трубам, проложенным под концертным залом. Один из зеков прислушивается и говорит...
- Глинка...
- Ты чо, спятил?! Третий час по говну ползем, а он глинка-глинка!!!

121. Муж приходит с работы поздно, на столе записка от жены:
"Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему сегодня в ночь".

122. Объявление:
-Обивка дверей из кожи заказчика...

123. В коммунальной квартире в общем туалете кто-то мазал стены дерьмом. Все дружно подумали на профессора, потому что только он один всегда после туалета мыл руки...

124. В SEX SHOP заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами.
- Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький...
- Белый - пожалуйста, черный - тоже, но, мадам, красный мы вам продать не можем, потому что огнетушитель не продается......

125. Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.
- Так, хорошо, хорошо... Та-а-ак... Да уж... Ух ты!.. Вот это дааа!... Сколько годков вам, больной говорите?
- Да 60 скоро будет.
- Неа!!! Увы наверное не будет!!!

126. На приеме у психиатора:
- Да, голубчик, у вас клептомания - тяга к воровству.
- Доктор, какое лечение вы мне назначите?
- Сейчас выпишу рецепт, только верните пожалуйста мою ручку!

127. В сумасшедшем доме один псих хвастается перед товарищами, что эту толстую книгу написал он. Другой полистал книгу и сказал, что роман хороший, но много действующих лиц. Вдруг открылась дверь и слышен крик медсестры:
- Какой козел унес телефонную книгу?!

128. Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
- А что вы тут делаете?!
- Температуру меряем.
Муж достает ружье из шкафа:
- Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

129. Встречаются две акулы:
- Я давеча аквалангиста съела. Ну и мерзость! Третий день резиной отрыгивается.
- Дура, их же чистить нужно!

130. В купе поезда заходят пожилая дама и молодой человек, который жует жвачку. Парень сел напротив и жует. Дама смотрела на него-смотрела, потом не выдержала и говорит:
- Напрасно Вы пытаетесь со мной заговорить, я абсолютно глухая!

131. В автобусе бабулька с цветочным горшком большого размера, проталкиваясь к выходу, спрашивает мужика, стоящего у дверей:
- Вы сходите?
Мужик в состоянии задумчивости оборачивается, некоторое время смотрит на горшок и говорит:
- Нет, спасибо бабушка я до дома потерплю...

132. Мимо тюрьмы идет молодая девушка. Голос из окна:
- Девушка! Что вы делаете вечером 7 мая 2010 года?

133. Сидят два американских гея. Сидят, ласкаются. Один говорит:
- Милый, поехали в Россию.
Второй:
- Что мы там забыли?
- Да ведь у них там все через ж@пу!

134. У боксеров спросили об опасности их спорта.
-10% сказали, что бокс опасен для здоровья.
-90% не поняли вопроса.

135. Вышла Василиса Прекрасная замуж за Иванушку, и стала Василиса Дурак.

136. Cвятой Петр на небесах выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал:
- Кто хоть раз изменял своему мужу - шаг вперед!
Шагнули все, кроме одной. Петр посмотрел на них задумчиво и говорит:
- Все - в ад! И глухая - тоже.

137. Что такое 90-60-90?
- Это проезд по городу мимо ГАИ (ГИБДД).

138. Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.

139. Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный двухгодичный круиз по северным морям. Питание и обмундирование за наш счет.

140. Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
- А ты все печешь дорогая, все печешь...

141. Объявление на столбе: "Лечу от всех болезней".
Мимо проходит старик и говорит себе под нос: "Лети, лети, голубок - от всех не улетишь".

142. Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами:
- Святый боже! Святый крепкий! Святый всеблагий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь!
Бабка с печи:
- Пусть хотя бы укрепит - направлю сама!

143. В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранцев для его оценки. Западные спецы долго и с восхищением осматривали чудо техники. И, наконец, сказали:
- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!

144. Интерпол разослал по всему миру фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка на крайнем севере было получено срочное донесение:
"Пятеро арестовано, за шестым ведется наблюдение".

145. - Кума, почему вы не поставите на огороде пугало?
- А зачем? Я и так целый день на огороде!

146. Новый Русский приходит в больницу сдавать анализ и кричит:
- Эй, сестра, где у вас тут дерьмо на анализ кала сдают?

147 Заключенный пишет письмо жене:
- Дорогая пришли мне пилку в пироге.
После этого через неделю получает от нее пирог, разламывает его и пишет письмо жене:
- Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня будут самые ухоженные ногти в камере!

148. Сын говорит отцу:
- Папа, заспиртуй таракана!
Отец дует на таракана и говорит:
- На, сынок, играйся!

149. Ночью жена будит мужа:
- Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была!
Муж (судорожно подумал, не успев очухаться):
- Извини, дорогая, кошмарный сон приснился. Будто я - Ленин и сплю с Крупской.

150. - Я первый... Я первый... Вызываю наземную службу. Высота 5000 метров . Горючее кончилось. Передайте инструкции...
- Наземная служба... Первый... Первый, повторяй за мной "Отче наш, иже еси на небеси..."

Страница 4