251. Оценки студентов:
- "отл" - обманул товарища лектора.
- "хор" - хотел обмануть, разоблачили.
- "уд" - удалось договориться.
- "неуд" - не удалось договориться.

252. Новое подразделение, отвечающее за горящие окурки, появилось в службе пожарной охраны. Патрульные в невзрачной, поношенной униформе подбирают окурки и докуривают их, сводя на нет возможность пожара.

253. Разговаривают два мужика.
- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан еще!

254. В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова сядет на стул и постарается не шевелиться!

255. Передача "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- А вот наш телезритель из Чечни спрашивает... Угадайте - что в черном ящ...

256. Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.

257. 20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту несовсем свежую дыньку...

258. Диалог двух надзирателей:
- Ты прикинь, Вась, восемьдесят седьмой-то у меня убежал!
- Слава Богу! А то все скрипел своим напильником, спать не давал!

259. Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Photoshop'е все исправим!

260. Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мальчикам...

261. Учительница биологии спрашивает у класса:
- Дети, Вы видели ли вы когда-нибудь в своей жизни толстую, жирную свинью?...
...Весь класс дружно посмотрел на Иванова...

262. - Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег...
- Мясо! - обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов.

263. "Рог изобилия" - это когда у жены есть любовник-миллионер...

264. 13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагpы, которые и принял внутрь. Через несколько часов подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 2-й степени...

265. - Алло, алло - Вась, это ты?
- Да я.
- Вась, я беременна.
- Неправильно набран номер, неправильно набран номер...

266. Сын-подросток звонит домой:
- Мам, можно мы с пацанами купим себе по 2 бутылки пива?
- Нет конечно сынок!...
- Мам, папу позови... Пап, "Спартак" выиграл?
- Да!
- Тогда позови маму... Але мам - папа разрешил...

267. Новые фотоаппараты Kodak специально для России! Теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.

268. Конечно, смех - лучшее лекарство. Но только не при поносе...

269. В связях, порочащих его, был - но не замечен...

270. Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а х.. его знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза.

271. Сбежал говорящий попугай. Детям до шестнадцати ловить не рекомендуется. ..

272. Полезный совет:
Если вы хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей...

273. Двадцать грузчиков по цене одного! Обращаться в в/ч 10130, спросить прапорщика Абдуллаева...

274. - Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер...

275. У Баскова звонит телефон:
- Простите, а Катюшу можно?
- Катюшу? Да пожалуйста: "Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."

276. Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала:
- Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держа торчком палец у лба!
- Дура - это же глухонемой просит билет до Кривого Рога!

277. Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".

278. Инспектор ГИБДД останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница по русскому языку:
- Ну здравствуйте, Марья Ивановна,... доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."

279. Объявление:
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня".

280. - Мама, ну почему все меня называют скунсом?!
- Говори громче, сыночек! Я плохо слышу в этом противогазе..

281. Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется подруге:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то непонятное - и бегом отсюда...

282. Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ...

283. Реклама:
Новые прокладки - "Allways-Зимние"! Крылышки до колен!

284. - Бабушка! Ну сколько раз тебе можно говорить, что я не нахер, а - ХАКЕР!

285. Только шипучий "Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от просроченного "Даниссимо"!

286. Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика левой руки...

287. Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения:
"Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун".

288. Объявление:
- Мойша, вы знаете, Сеня таки пидарас!
- Что, денег занял и не отдает?
- Да нет! В хорошем смысле этого слова!...

289. Объявление:
- Новый Орбит - "Селедка с Молоком"! Очистит не только Ваши зубы, но и ваш кишечник!

290. Новый "Орбит-конопля" - самая смешная защита от кариеса...

291. Идут два чеченца по горам, один другого спрашивает:
- Мовсар, мы кто, хоббиты?
- Нет, Мурад - мы ваххабиты...

292. Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда???! Тогда давай четыре!...

293. - Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!
- Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать я его не смогу, но батарейки, пожалуй, заменить можно...

294. Внимание!
Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там может затаиться "Активный утёнок"!

295. Криминальные новости:
Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".

296. Телелотерея "За каким х#ем?"
Участники ищут приз, спрятанный на витрине сексшопа за одним из фаллоимитаторов...

297. Идут два украинца. Тут их обгоняют три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется:
- Та шо такэ?
- Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!

298. - Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни? - Ну, как вам сказать... Просто диагноз еще до конца не определен...

299. Прапорщик проводит перекличку в армии:
- Иванов.
- Я!
- Петров.
- Я!
- Тридцать щенков!?
- Да Зощенков я, Зощенков!

300. Мужчина в магазине меряет шапки. Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может Вам лучше папаху дать?
- По п$%де себе дай дура бешеная!!!

Страница 7